对自己的人生负责，才是对别人最大的负责

　　最近一直在跟朋友们讨论抗挫力（resilience）这个话题。抗挫力指的是一种我们能从困境和挫败中迅速恢复，甚至变得更加强大的能力。所谓“所有没有杀死你的东西都会让你变得更强大” （What doesn’t kill you makes you stronger.）
　　其实果断的行动并且愿意为自己的行为负责，是抗挫力中的一个重要的能力。
　　什么叫对自己的人生负责？
　　这是一个陷阱式的问题，因为每个人对“负责”的定义不同。
　　既然每个人的价值观不同，那我们为什么还要讨论它呢？因为很多时候我们以为我们在为自己的人生负责，可惜我们并没有。
　　1.你是在为别人的人生负责，还是在为自己的人生负责？
　　最有趣的是往往我们以为自己在对自己的人生负责，其实我们是在为别人的人生买单。
　　我清楚的记得大学里我的一个好朋友，在听到我要转心理学专业时跟我说；“天啊，好羡慕你可以活得这么潇洒，都可以不用对自己的父母负责！”
　　我当时就很困惑：我转专业跟对父母负责又有什么关系呢？当然我心里还有一个弱弱的声音问道：我父母的人生为什么要我来负责呢？
　　后来我终于明白了他的逻辑：因为我转专业就意味着放弃了之前所学习的理工科知识，放弃了几年的赚钱机会，而这些时间本可以用来好好赚钱，提高父母的生活质量的。
　　但是我想问：如果我牺牲了自己的快乐幸福，做着一份自己不喜欢的工作，仅仅是为了在物质上提高父母的生活质量，那么我到底是在为谁的人生负责？
　　更重要的是，这样的牺牲会不会长久？如果作为资源的源泉的我被枯竭了（比如我可能最终还是受够了这样的牺牲，可能在工作中被消耗的过多），那么我父母的生活质量是否能真的在长远上得到改善？
　　还有如果我是不快乐的，而我不快乐的原因是为了给父母物质回报而做出的自我牺牲，那么我父母会不会因此而感到快乐？就算是在物质上他们得到了更快的回报，那么当他们想起我因此而做出的牺牲，感受到的到底是幸福还是一种令人窒息的负担？
　　我们总说人要先学会爱自己，才能够有爱的资源给予别人。同样，我们要学会对自己负责，才有可能帮助别人过得更好。
　　2.别把别人的人生扛在自己肩上。
　　好朋友曾经给我讲过一个她身边的故事。说她认识一个暖男，这个暖男是属于那种特别喜欢帮助别人，看不得任何人受苦的类型，在生活中属于那种拯救者的类型。有一次，暖男认识了一位很落魄的姑娘，姑娘身世悲惨并且有很多不良习惯。暖男在旅行中和她发生了关系，然后跟我这位好朋友说：“我要娶了她！”
　　好朋友非常诧异：“为什么呢？”
　　暖男说：“因为她太可怜了，我不娶她，估计都没有人会娶她了！”
　　这当然是一个很极端的故事。但很多时候，我们就扮演着这位“暖男”的角色。我们为身边的家人，朋友和爱人的人生负责，却忘了对自己的人生负责。
　　最近发生在我自己身上的一件事情，就是我在考虑让父母来北京跟我一起住。因为爸爸的冠心病让他十分焦虑，妈妈一个人的负担比较重，所以作为家里唯一女儿的我（二胎的政策出台的太晚！），就考虑把他们接过来跟我一起住。
　　说实话我自己心里也十分忐忑，毕竟距离我上次跟他们真正生活在一起已经10年了。中国的家庭普遍没有界限感，很多家长都觉得孩子的人生就是自己的人生。我妈妈不可避免的是其中的一员：小到穿衣戴帽，饮食起居，大到找男朋友或者如何创业，她都觉得自己应该参与其中为我出谋划策，甚至如果我不听从她的“建议”，她会变得愤怒。
　　这始终也是我人生的button（所谓我身上的按钮）：因为从小所有的事情都被妈妈管着，所以非常叛逆。一旦我感觉到被控制或者被操控，瞬间之前的修炼都化为乌有，所有的第一反应就是叛逆：你指东，我就会往西走！
　　当然现在我几乎能在第一时间感受到自己的叛逆（但还是叛逆了对不对？），只是从这样的觉知到真正清醒而理智的做出自己真正想要的选择，还是一个比较消耗的过程。这就像你心里住着一只被某些人才能唤醒的野兽，而你可以在野兽被唤醒的瞬间重新再驯服它，但驯服的过程本身就会让你很累。
　　所以我在问自己：我让父母过来跟我一起住，到底是不是把他们的人生扛在了自己的肩上？
　　其实我的初衷是觉得：既然我用心理学帮助了很多朋友，那为什么不能帮助自己的父母呢？但后来我发现，有的时候这个急切的“救人之心”反而会害了我们。就像刚刚故事里的那位暖男一样，如果我们因为帮助别人而让自己内心的资源枯竭，那么最终我们可能不仅不能帮助到那个我们想帮助的人，反而会因为自己的枯竭而埋怨对方，从而让本来就脆弱的对方更加难过。