如何应对人际关系中的情感勒索？

　　丽生病了，头痛恶心。老板表面上很关切，让她回家休息，可是又说：“你准备的那份材料很重要，如果出不来，就会耽误跟XX要钱……”尽管知道老板在夸大其词，因为即使材料准备好了，离对方付钱还有不小的距离。但为了不让老板把对方不付钱的责任推到自己头上，第二天尽管仍然很不舒服，但是丽坚持上班。
　　芳告诉老公，公司要组织一次集体会餐活动，要求都要参加。“单位的事就那么重要吗？比我还重要吗？不去不行？”老公说。芳解释说自己刚到这个公司，不参加集体活动不好。但老公仍然很不高兴。最后，虽然去参加活动，芳内心非常不安，提前回家。最后，老板、老公都不满意。
　　弟弟又说自己没钱了，银行不停催他还信用卡。叶很生气，她已经无数次为他解难，而他的生意似乎一直没见赢利。这次她决定拒绝，但又焦虑不安。她担心弟弟还不上信用卡，会被列入银行的黑名单，可能被起诉，还可能他的生意也没法做了，他的妻子会因此和他离婚……晚上，她忽然到母亲的电话，说弟弟没从她那里拿到钱，就回老家借钱，母亲打算给他。一想到70多岁的老母亲还要拿出自己的养老钱，叶就止不住流泪。不得以，她只好再一次借钱给弟弟。
　　在人际关系中，这些都带有情感勒索的性质。勒索者用明说或暗示的方式，强迫我们遵从他们的意愿，而不顾我们的内心感受。这让双方的关系释放出一种压抑、怨恨甚至邪恶的气息。
　　什么是情感勒索？
　　美国心理医生苏珊·福沃德在她的《情感勒索》中这样定义：情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。威胁和惩罚是情感勒索最明显的特征，与此同时，也必然伴随着一方的妥协与屈服。
　　任何形式的情感勒索都有一个核心的基本威胁，那就是勒索者用不同的方式来表达一个意思：“如果你不按照我的要求做，有你好看的！”
　　在人际关系，我们都有对别人提过要求的经历，也都接受过别人的要求。有时，为了达到自己的要求，我们会使用一些有意识、有策略的操纵技巧。那么，要求甚至操纵与情感勒索有什么区别？苏珊·福沃德认为，从日常的操纵转变为有害的勒索，有清晰的界限——如果有人以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。
　　在书中，她提出了情感勒索的理论模型：要求-抗拒-压力-威胁-重复。比如，在叶的例子中，弟弟提出（或暗示）借钱的要求，叶抗拒。弟弟施加压力，用回家给母亲借钱（这么做他可能是无意识的）来威胁她。叶妥协。很快，她就发现，自己又会陷入新一轮的情感勒索。
　　勒索者的四张面孔
　　苏珊·福沃德在书中描绘了勒索者的四张面孔，这对于我们认清勒索者有很大帮助。
　　惩罚者：他们会让我们明确知道他们的要求，以及如果不能满足他们，我们可能会承担的后果。
　　自我惩罚者：他们把威胁指向自己，强调如果他们不能得偿所愿就会对自己做什么。
　　受害者：他们是天才的责怪者和内疚的兜售者，他们会经常让我们去琢磨他们需要什么，总是认为让他们心想事成是我们的责任。
　　诱惑者：他们通过一系列的考验找出我们的需求，然后做出一个美妙的承诺，要是我们能让他们事事顺心的话。
　　无论哪一种勒索者，都是利用了我们的三种最常见的情感：恐惧、责任、内疚。我经历的情感勒索，勒索者主要是惩罚者、自我惩罚者和受害者。他们之所以勒索成功，主要是利用了我的恐惧。
　　情感勒索中的悖论
　　情感勒索如此毒害人们之间的关系，给被勒索者带来了极大的困扰和痛苦。那么，如何才能从情感勒索中解脱出来？《情感勒索》中给出了两条改变路径：一是行为路径，通过训练学习一些不同的反应模式和沟通技巧，比如非防御性沟通，与勒索者形成一种健康的关系。二是情绪路径，这条路径会花费更多时间来改变我们的内心世界，比如切断旧的热键、弥补创伤，改变错误的信仰体系等。